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Die Alte Lampe

Ich erinnere mich noch, als wäre es gestern gewesen. Die warme Stube war ein schöner Ort. Meine Füße standen weich auf dem dichten Teppich und morgens schien mir das goldene Sonnenlicht in den Rücken. Dann dauerte es nicht mehr lang, bis der Mann mit seiner Zeitung kam, sich vorsichtig auf mein Kissen niederließ und in aller Ruhe Seite für Seite laß. Sein Körper spendete mir Wärme und immer, wenn er aufstand, strich er mit einer flachen Hand meine Polster glatt. Ich bilde mir gern ein, er bedankte sich bei mir für die Gemütlichkeit, die wir teilten.
Später kam ein Kind zu mir. Es war stürmisch und ich hatte Mühe, sein Gewicht auszugleichen, damit wir nicht beide umfallen. Anfangs mochte ich es nicht, wie dieser kleine Mensch auf mir herumturnte, an meinem Stoff pulte und seine Finger in jede Ritze steckte. Doch heute... Ich muss sagen, ich vermisse diesen kleinen zappeligen Kerl. Ich trage noch immer sein Bonbonpapier zwischen meinen Polstern. Es ist mein Geheimnis. Mein Schatz. Meine Erinnerung an diese Familie, bei der ich so viele Jahre stand. Von denen ich Geschichten hörte und sah, wie das Kind älter und größer wurde. Wie es selbst eines Tages ein Kind mitbrachte, auf meinen Polstern Platz nahm und mit dem ganz kleinen Menschlein spielte. Und ich sah, wie der Mann eines Morgens seine Zeitung auf den Boden fallen ließ. Seine Arme sanken an meinen Lehnen herunter und er schlief ganz fest ein. So fest, dass andere Menschen kamen und ihn fort trugen. Danach habe ich seine Wärme nie wieder gespürt.
Seither stehe ich nun hier. Meine Füße schmerzen von diesem harten Boden. Mein Rücken ist kalt, denn hier scheint keine Sonne herein. Jeden Tag setzen sich verschiedene Menschen auf mich, streichen über meine Lehnen und lassen mich dann zurück. Oft höre ich das Wort 'abgenutzt'. Ich weiß nicht, was es bedeutet, aber es scheint etwas zu sein, was Menschen nicht mögen.

Das Licht geht an und wenig später kommen sie herein. Die Leute schauen sich um, betrachten mich. Sie fassen mich an und gehen weiter. 'Abgenutzt'. Manche setzen sich auf mich, wackeln hin und her, so dass mir die Gelenke knacken, und verlassen mich dann.

Da ... da kommt eine Familie. Ein Junge stürmt auf mich zu und springt in mich hinein. Seine Knie drücken tief in meine Polster. Er lacht und sagt etwas. Die Frau hebt ihn hoch und setzt sich vorsichtig. Die ist angenehm warm, als sie sich an meine Lehne schmiegt. Sie lächelt. Das Kind klettert auf ihren Schoß. Beide zusammen sind fast so schwer, wie der Mann mit der Zeitung. Ich vermisse ihn.

Ich bin nicht wie die anderen. Die anderen sind gross und sperrig. Sie nehmen Platz ein und haben viel Oberfläche zum Staub ansetzen. Trotzdem werden alle vor mir mit nach Hause genommen. Und wenn nicht, vor mir in den Sperrmüll gegeben. Ich bin allein. Keiner braucht etwas wie mich. Von der Zeit überholt, vergessen, ungebraucht, sinnlos. Meine Existenz hat keine Berechtigung mehr. Schon lange gibt es bessere und funktionstüchtigere Versionen von mir. Meine Kinder. Ich bin die Urgrossmutter aller und keiner dankt es mir. Niemand nimmt mich mit und benutzt mich noch. Kein Sammler der in dieses staubige Geschäft schlendert, mich entdeckt und mit seinen weichen Fingern über meinen stählernen Körper streicht. Keiner der Prüft ob meine Spitze noch gut genug ist. Niemand der mich ausstellen würde. Wie schön wäre es in einem sauberen, funkelnden Glaskasten in einem Museum zu liegen und bewundert zu werden. Aber das passiert nicht. Denn es interessiert nicht.
Dabei möchte ich doch nur Dank für meine Taten. Dafür dass ich als eine der ersten zu etwas in der Lage war, was menschen nicht ganz allein können. Und wenn ich keinen Dank erhalte, dann wenigstens noch einmal in meinem Leben arbeiten, statt in diesem Laden zu versauern. Einmal die Schwingungen durch meinen Körper spüren. Einmal den Rillen meiner Arbeitskollegen folgen. Einmal sehen wie die Menschen sich an meiner Arbeit erfreuen.
Ich seufze. Obwohl ich klein bin, wird es wegen meiner Beschaffenheit noch sehr lange dauernd bis ich zerfalle. Das habe ich meinen Kindern vielleicht voraus…. Nur ist es wirklich ein Segen? Oder ein Fluch…

Was bin ich?